Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

Marian, Virgo...

Chicas, geniales

Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama.

Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decírtelo... todo el mundo se ríe.

Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos chingando a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve -le contesta el negro.

Al oir eso, la mujer empieza a troncharse de risa.
- ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas.

- No, perdona. No me río de tí. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.

El dueño de
una Gasolinería en Galicia está tratando de incrementar sus
ventas y
entonces se le ocurrió poner un cartel que
decía:


"Sexo
gratis al llenar el tanque"

Pronto
Manolo que cruzaba vió el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por
el sexo gratis.
El dueño le dijo:
- "Elige un número, del uno al diez.
Si eliges correctamente, vas a tener tu sexo gratis".


Manolo
eligió el 8 y el propietario le dijo:
- "Estuviste cerca. El número era el 7......., lo siento.
No hay sexo esta vez".

Una semana mas tarde, el mismo Manolo, que venía
acompañado de un amigo, Pancho, entraron para otro
tanque lleno. Otra
vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que
eligiera
el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario
le dijo:
- "Lo siento, era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis
esta vez".

Mientras van en el auto, Manolo le dice a Pancho:

-
"Oye Pancho....., yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay
sexo gratis...ni nada...!!!"




Pancho rápido
respondió:
- "¡¡¡ Noooo......., no hay trampa, este tío es un gasolinero
muy honesto !!! Mi esposa ya ganó dos veces la
semana
pasada".

Mares, sí que es un hombre muy honesto el de la gasolinera!!!

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Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la
más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo
gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió
y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice
porque te quiero.
La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...
Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.
Entonces,
el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......
Y
siguió pensando.

Pensó....pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....



Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó....pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó.....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Y
ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES.......

Si hubiera sido uno de esos jeques polígamos se habría quedado con las tres, Toya!!!

....pués si que pensó.....

CONSULTA
> >
> > Apreciado Doctor Corazón:
> > Espero que me pueda ayudar. El otro día temprano, me fuí a trabajar
> > dejando a mi marido en casa viendo televisión.
> > Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó
> > a sonar
> > y el carro se paró.
> >
> >
> > Me devolví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido.
> > Cuando llegué
> > y entré no pude creer lo que vi...
> > Mi marido estaba en nuestra habitacion con la hija de la vecina.-
> > Yo tengo
> > 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.
> > Estamos casados hace 10 años.- Cuando le reclamé, me confesó que
> > tenían
> > relaciones desde hacia 6 meses.-
> > Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.-
> > Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy
> > deprimido.
> >
> >
> > Yo lo quiero mucho, pero desde que le dí ese ultimatum, ha estado muy
> > callado, ausente y distante.
> > Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.-
> > Que debo hacer? Anticipadamente grata, Patricia
> >
> >
> >
> > RESPUESTA
> >
> > Querida Patricia:
> > No desesperes, tu caso es, aunque no lo creas, algo muy común,
> > Cuando un carro se apaga, después de haber recorrido una
> > distancia corta,
> > puede ser debido a una serie de factores.
> > Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Revisa la caja de
> > Fuses (Negra con muchas “cositas” de colores)
> > Después fíjate si el filtro no está tapado.-Verifica también si tiene
> > algún problema con la inyección electrónica.
> >
> >
> > Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de
> > gasolina
> > tenga algún defecto y no deje pasar la
> > suficiente cantidad de combustible que necesita el motor para el
> > proceso de
> > combustión.
> >
> >
> > -Espero haberte ayudado. Sinceramente, Doctor Corazón
> >
>

Toya!

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tú de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi mujer me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos

Muy bueno Marian!!!!

Toya, Marian,

coleccion de cornupetas

Esto es una reunion en la selva convocada por el leon, y el leon comenta a todos los animales de la selva: -voy a organizar un concurso de chistes para ver si conseguis hacer reir a la tortuga pero con una condicion.., si la tortuga no se rie os como.
Entonces se ve a la jirafa y cuenta un chiste y todo el mundo se parte la caja hasta el leon y la tortuga toda seria, entonces va el leon y se come a la jirafa. Entonces asi sucesivamente i ya habia muerto todos y empieza la tortuga: jajaja jajajaja jajajaja y salta el leon yle dice: pero de que te ries si ya an acabao todos los chistes i dice la tortuga: jaja que bueno el de la jirafa!

Si es que... Qué lentitas han sido siempre las tortugas, Toya!!!

Yo
creo que despues de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el
andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro
idioma. Que arte!!, ya vereis la transcripción literal, pero ojo para los que no
sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE: ya me direis si no tiene eso merito, pronunciación y
escritura...

Una mué
questaba comprando ner mercadona cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,
un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la
sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento
cada uno de lo
artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y le dise: Tú ere sortera'. La tía se quea to
pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná
que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar finá, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'E verdá, zoy zortera. Pero.... ¿cómo la
zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa'

zaluos y bezos

Muy bueno, pues tengo que decir que por mí no hay inconveniente en que sea otra lengua oficial, es mas facil que el valenciano, y sobre todo pegadizo

Virgo, pobre soltera!!!!!!

VIRGO!!!

CONSEJO DEL DIA

Enfoca los problemas como lo haría un perro:


los olfateas, y si no te los puedes comer o follar,


te meas encima y te vas.

Buen día !!!

Virgo, Yeira!!!!!!!

En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino. El día de la final llegó y los participantes estaban preparados.

El turno del yanki:

Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n’ Roll, con agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.

El turno del francés:

Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.

El turno del de Argentina:

Dijo: -”Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más, felicito a los otros dos y que gane el mejor.”

Y se quito el micrófono del culo.

EL CAFE TE ALTERA


Un borracho acude a un bar y le pide al barman que le sirva 3 cafés.
¿Tres cafés?
Si, uno para mí, otro para tí y otro para el coño e tu madre.

Al día siguiente, el mismo borracho

Tres cafés...
¿Tres?...
Si... TRES... uno para mí, otro para tí y otro para el coño e tu madre.

El barman no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la
barra y le dio una soberana coñiza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.

El camarero lo recibe con ironía y le dice: Ah ¿Tres cafés?....

No. Responde el lesionadísimo borracho,
Sólo dos: uno para mí y otro para el coño e tu madre, para ti no, porque el café te altera.

Ring, Ring!!
- Diga?
- Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el niño)
- No se pue pone poque esta con Papa en la cama.
- Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!!
- Bueno, Papa, pues Mama esta con un señor en la cama.
- .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango....
Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que haya. (al rato vuelve el ninho)
- Ya esta Papa.
- Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en peacitos.
(al rato vuelve el ninho)
- Ya esta Papa.
- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos dentro.
(al rato vuelve el ninho)
- Ya esta Papa.
- Bueno pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero ninho, a que numero he llamao yo !!!

Toya, Satanás666, Virgo!!!!!

A que no sabeis cual es la conversación mas corta del mundo?????

va uno al water, abre la puerta y hay uno cagando...que no ha echado el pestillo.

y dice el de dentro:

-Eh!!!

y dice el de afuera:

-Ah!!!

Muy bueno Almanzor!!!

y seguro que nos ha ocurrido a todos alguna vez...eh?? Deckard..

Situaciones parecidas, algo similar...

Muy bueno Almanzor ..ya te digo que si ha ocurrido ..............


Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

Muy bueno Sata, pobre ladrón!!!

....buenisimo Sata!!!!!!

Va una tia macizona a confesarse...:

-padre me confieso que los hombres me miran con lascivia...
-padre me confieso que me gusta que me miren...
-padre me confieso que estoy cachonda...
y comienza a tocarse los pechos y mover las piernas descaradamente.......

el cura..sudando y sin saber que hacer...sale del confesionario se pone delante jesucristo en la cruz....y dice: Dios mio ¿que hago??????

y dice Jesucristo: quitame los clavos, maricón...que baje yo!!!!!

Almanzor, Yeira!!!!!

Yeiraaaaaaaaaa me meoooooooo

Los Hombres son ...

COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja

... a ver algún hombre que replique...que a mi no se me ocurre nada

Se nos quedó sin ideas Almanzor.

Me dejastes sin palabras....... :1musicales:

El butanero repartiendo bombonas de gas por la calle.....

Oye una voz en el balcón: "sube dos botellas al tercero..."

Coge el butanero..sube las bombonas por las escaleras porque no habia ascensor...llama a la puerta....sale la señora de la casa....Buenas aqui tiene las dos bombonas de gas....

Dice la señora: perdone pero yo no he pedido nada.....Ah!!!! ya se ha sido el loro que lo tengo en el balcón...le pido perdón pero no necesito las bombonas....

No pasa nada señora...pero al loro lo voy a escarmentar.....pasa al balcón, saca al loro de la jaula.......se lo lleva a una habitación....le abre las alas y lo clava enla pared con dos chinchetas, y le dice el butanero...vas a estar aqui clavado durante una semana..........

Se queda el loro allí en la pared....y mira al frente y ve a jesucristo crucificado..y le dice: Oye!! cuanto tiempo llevas tu ahí????

Dice jesucristo: 2000 años!!!!

y dice el Loro: No jodas!!!, pues cuantas bombonas pediste tu????????'

Almanzor!!!!

¿Sabéis por qué no llueve 2 días seguidos en Mallorca?
Porque en medio hay una noche.


¿Por qué murió la cenicienta?
Se le convirtió el tampón en calabaza.

El segundo es un chiste realmente elegante, fariseo!!!

soy un tío con clase. 2º en elegancia en el tad, no lo olvidemos jajajajaja.

Es que me lo han pasado esta mañana en el curro y era de los más elegantes, con eso te lo digo todo.