No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas
fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu visión cínica de la
vida. No te preocupes, no eres el único. Somos muchos los que pensamos como tu.
Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA
NAVIDAD.
1. - Rodea tu belén con alambre de espinos para
reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada
con los pastorcillos contra "esos" colonos judíos que se han instalado en el
pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior,
haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.
2. - Acude a unos grandes almacenes y acércate a
todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a
cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero
recaudado mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel
leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes
Magos.
3. - Evita ver la maratón solidaria que todas las
cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al
videoclub y alquila películas como "La maldición de Damien", "El día de la
bestia" o la serie completa de "Posesión infernal".
4. - En lugar de la consabida estrella, coloca en
tu belén un asteroide salido de su órbita que colisionará con la Tierra el día
24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.
5. - ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No
compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel
que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos
contándole las pocas probabilidades que existen de que su numero salga premiado,
amen de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de
convertirse en un peligroso ludópata.
6. - Envía una tarjeta navideña a todos tus
familiares y conocidos. En lugar del tópico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo"
escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorraras una pasta en
sellos.
7. - Cambia la letra de tus villancicos
preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como
mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es nochebuena y
mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".
8. - Tira los envoltorios de los regalos y las
botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y
puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho
a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de
reciclarlos.
9.- Denuncia al rey Baltasar y asegúrate que le
apliquen la Ley de Extranjería.
10. - Rocía el árbol de Navidad con salfumán
diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques
de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después
recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea
menester) y construye, construye...
11. - Huye del consumismo. Viaja a un país exótico
y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de
lujo.
12. - Proclama la República en tu belén. Fabrícate
una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para
otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un
pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los
pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.
13. - Una vez destronada la monarquía, convoca
unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de
República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que
naturalmente no piensas cumplir. Instrúyeles en la Democracia.
O bien sé bueno para que te vean los Reyes Magos y
te traigan muchas cositas.

Muchos que quisieron traer luz, fueron colgados de un farol.



Invitado, hace cinco años que conocí a un hombre maravilloso que conoces como Deckard y me hace feliz.